本會第10屆理事長 黃悅茵老師
男女話題真有趣，兩性之間既有愛情、也有戰爭，人從出生到死亡都離不開兩性關係的話題；到底男女之間有何不同？什麼樣的特質討人喜歡？如何追求心儀的對象？不管已婚或未婚的你，愛情現狀又是如何？「問世間情為何物，直教人生死相許」這句話對嗎？「相愛容易相處難」 ~ 情人、夫妻起衝突是常有的事，但該如何面對？以上均是兩性關係中為大家所關心之話題。
首先，兩性關係是指男女雙方在生活當中，經由彼此互動和交互作用所產生的價值觀念和行為型態；簡單來說，就是指男性和女性之間的互動關係。以下分別介紹兩性差異、兩性交往、如何培養風險管理的能力及有效的兩性溝通。
一、兩性差異
男性和女性有何差異呢？就經驗而言，「誰比較容易被稱為長舌婦？」、「誰比較重感性？」、「誰比較重理性？」、「街上問路的機會誰比較多？」、「誰比較直接？」、「誰比較含蓄？」、「誰比較主動？」、「誰比較成熟？」、「誰比較愛買衣服？」、「誰比較情緒化？」…，如果你能答出來，就表示你對兩性關係已經有基本的認識。
其實兩性差異可從男女雙方生理、心理、觀念、成熟度及特質等方面之差異來區別。什麼樣的特質才討人喜歡呢？大部分男士喜歡女孩子的特質是：一定要是女的、不能長得太抱歉、身材不能走樣、出門像貴婦、在家像賢婦、在房間像蕩婦、温柔體貼、三從四德、呼之得來揮之得去、刻苦耐勞、很有錢，可以讓自己少奮鬥三十年等；而大部分女士喜歡男孩子的特質則是：一定要是男的、出門像紳士、在家像傭人、在房間像阿諾、具幽默感、不能大男人主義、要大方、重要節日（如生日、情人節、結婚紀念日…）一定記得送禮物、信用卡盡量刷不用繳費等。符合上述要求的只有二種人：第一種是未出生的人，第二種是已經去世的人；換句話說，擁有以上全部特質的人根本不存在。
那麼兩性之間到底有那些特質受他人喜愛呢？可從下列三方面來探討：
- 個人外表：女生需要長得好看、女性化、身材好，男生需要男性化、體格良好；另外，男女雙方外表均需具備整潔、乾淨、修飾整齊、適當衣著等特質。
- 社會行為：合作、助人、容易與他人相處、熱心參與活動、良好態度、守時、守信用、有禮貌、自然不做作、冷靜機智、服從。
- 個人特質：仁慈、同情心、同理心、脾氣好、不自私、慷慨、善解人意、活潑、樂觀、負責、可靠、誠實、正直、有幽默感、有理想、有抱負、自信、聰明等。
二、兩性交往
其次，兩性之間該如何交往呢？是否曾聽過潘越雲唱的「情字這條路」這首歌呢？請你唱唱看，保證馬上有感覺~原來「情」這條路真的是不好走；而且，沒有人一生下來就懂得如何追求愛情，這是需要學習慢慢成長的。
如何瞭解我們的愛情現狀？美國「耶魯大學」心理學教授史登柏格曾提出「愛的三角形理論」，算是目前對愛情研究得最完整的理論，因為他區分愛情的向度和各元素的特性，用以分析愛情的「量」與「質」。他認為「愛」有三種基本元素，各屬於三種不同的向度：
一是「親密」；一種親近、連結、心與心交流的感情經驗，屬於情感向度。
二是「激情」；混合著浪漫、外表吸引力和性驅力的動力，屬於動機向度。
三是「承諾」；包括短期的決定愛一個人和長期的承諾維持愛的關係，屬於認知向度。
這三個基本元素各有不同的特性：「承諾」的穩定性高，「激情」的穩定性低，但「激情」的短期效果強，而「承諾」和「親密」較具長期的效果 ~
- 如果只有承諾，沒有親密與激情，稱之為「空愛」，如以前的童養媳，其目的只是為了傳宗接代。
- 如果只有親密，沒有承諾與激情，稱之為「喜歡」，如心靈外遇，理念相同，志同道合的人，只適合做好朋友。
- 如果只有激情，沒有承諾與親密，稱之為「迷戀」，如一夜情、網路援交等。
- 如果有承諾與親密，沒有激情，稱之為「友誼之愛」，如老夫老妻。
- 如果有親密與激情，沒有承諾，稱之為「浪漫之愛」，如報上常出現部分演藝圈的戀情，來的急去的也快。
- 如果有承諾與激情，沒有親密，稱之為「荒唐之愛」，如有些愛情騙子，剛開始甜言蜜語，說愛你長長久久，等到手之後，就一腳踢開。
假設只有承諾，沒有親密與激情，可以透過談心、培養共同興趣、旅遊、二度蜜月等方式改善；只有激情，沒有親密和承諾，是很危險的，要三思；只有親密，沒有承諾與激情，可透過溝通、注重自己的外表等，加強自己的吸引力及魅力。
不管你現在是已婚或未婚，均可依上述的三種向度分析六種不同的愛情來衡量你目前的愛情現狀，期望達成三種元素均具備的「完整之愛」。
另外，看到喜歡的對象該如何追求？根據每個人的經驗都有不同的方法，不管你用那種方法，這裡特別要提到的是一些觀念上的釐清，如追求的時機，剛認識不久不要追，因為需要慢慢瞭解這個人到底適不適合；還有，不少人在雙方感覺尚未培養出就急著追求，很可能弄得自己沒感覺、對方更是沒好感！追求的情境，可以選擇比較安靜的場所，但仍應注意安全，不要去比較吵雜的場所，會被對方認為你這個人沒有情調。心態上的建立也很重要，要秉持一種健康的心態：「我有權利提出我的邀請，對方也有權利做出屬於她（他）的決定。」不要邀請不成就惱羞成怒！
三、如何培養風險管理的能力
現今的兩性關係非常複雜，我們探討本主題，不得不提一下風險管理的話題。如何預防可能出現的危機、小心色狼，預防約會強暴及性騷擾、分手後應如何自處、什麼原因造成外遇等。
（一）男女雙方尚未很熟識時，如何預防約會強暴及性騷擾
- 赴約前應考慮STOP原則：S（Security）安全、T（Time）時間、O（Occasion）場所、P（Person）人。一般來說，晚上超過十點以後不宜約會，約會危險時間，通常情人節、中秋節、聖誕節等比較危險；約會的人要考慮是否正派，事先可從穿著、言行、舉止、談話的態度予以觀察瞭解。
- 約會時應注意SAFE原則：S（Security）尋求安全、A（Avoid）躲避危險、F（Flee）逃離災難、E（Engage）緩兵欺敵。以喝飲料為例，為尋求安全，不宜喝對方去買且單獨打開好的飲料或食物；如果對方要求一定要喝，要躲避危險說對不起，我去洗手間或過敏等理由；如果發現對方有不良的企圖，如約會地點偏僻、人煙稀少，要想盡辦法逃離災難，藉機離開，如找機會打大哥大求援；如果對方不讓你離開，最後要採取緩兵欺敵，如說剛好生理期不方便、有染性病、愛滋病或找個較舒適的地方，找機會離開或尋求支援。
- 優先順序：能夠「尋求安全」就不必「躲避危險」，能夠「躲避危險」就不必「逃離災難」，能夠「逃離災難」就不必「緩兵欺敵」。其目的在提醒約會前應先「停下來」想想，這次約會在人、事、物方面是否安全。
（二）男女雙方分手後如何自處是門大學問
根據調查，分手的主因排行前五名為個性、生活方式和價值觀不同；出國、當兵等時空距離，如雙方大陸~台灣兩邊住、擔心兵變、失去愛的感覺、對對方已無愛的感覺；對方的愛使我有壓迫感，如對方太強，造成我心理上壓力，產生自卑感；家人親友反對，傳統重視門當戶對，二人的八字到底合不合等。
如果二人結婚無法得到彼此的真愛、快樂或雙方父母的認同，多少心裡會有些遺憾及不被祝福的感覺，遇到這種情形通常就會開始檢視自己的愛情現狀，如果最後萬不得已走上分手這條路，自己要如何面對呢？
- 對自己：允許自己悲傷，給自己時間，時間可以治療傷口；表達你的憤怒，把它發洩掉，否則會得內傷；保持忙碌，忘記傷心事；如果無法告訴別人的話，可以寫日記；做些自我修改，讓以後自己更好；告訴自己，分手也是一種學習。
- 對對方：如果一方決定分手，不要把對方所提分手的原因往自己身上攬，必須去分析真正的問題點在哪裡。
- 對外界：尋找支持網絡（朋友、家人、專業協助、諮商）；若尋找的支持者是非專業人士，例如家人、朋友…，須是觀念成熟的人，否則，主觀意識的誤導再加進來，往往使事情更糟。
- 自我輔導：告訴自己沒有人一生下來就知道如何分手，任何事情都是需要學習成長的。
（三）沒完沒了的「外遇」主因是什麼
根據簡春安教授分析：是「推」與「吸」的調適不當。
所謂「吸力」因素，係指介入外遇「第三者」所具備的優良條件，如貌美、別有風韻、純真、談得來、性愛中使對方有成就感，甚至有時候連介入者的不良條件也會有吸引力，如喜歡辯論、貪玩、不拘小節、墮落風塵、楚楚可憐等。
所謂「推力」因素，係指「元配」有二種現象：第一，元配的不良因素，如貌醜、言語乏味、不知體貼、不做家事、不善賺錢或是不懂情趣等；第二，元配的優良條件有時候也會變成一種推力，如很會說話（致使配偶在溝通上從未有過成就感）、勤奮工作（致使無暇與配偶相處）、太過溫馴、全心全意照顧小孩（致使忽略配偶）、凡事太講道理、太重視原則等。
自己的另一半有了外遇的朋友們，建議應努力將「推力」變成「吸力」，使第三者的「吸力」成為「推力」。可從「溝通」、「性愛滿足」及「外表美麗」三個層次著手，努力改善夫妻間的關係，一方面減少與配偶之間的「推力」，二方面也同時增加與配偶之間的「吸力」，雙管齊下，配偶的外遇對象有時候只是一時的感覺，沒有完整的愛情三元素，自己與配偶之間增加「吸力」、增加「感覺」，比較能有效改善外遇的情況。
四、有效的兩性溝通
研究統計指出，造成分手的原因排行榜第一名是男女因個性和價值觀的差異，造成無法溝通；而外遇努力的方向之一亦是要創造良性的溝通；因此，如何做有效的溝通在兩性關係上是很重要的。大家一定聽過這樣一則小故事：有一對愛情長跑十年、剛新婚不久的夫妻，竟因擠牙膏的方式不同，每天吵架，最後以離婚收場。試問，他們不是愛情長跑十年，應該對彼此生活習慣非常瞭解才對，為什麼會因為一些芝麻小事而離婚呢？這就涉及到溝通，有時候我們常會說：「我不說你也應該知道我的意思才對！」或是「就是這樣這樣，那樣那樣…！」到底是怎樣？沒有清楚表達自己的意思及情緒。
溝通的學問很大，不是三言兩語說得完，這裏只簡單提供「說話人」要如何說，才能夠說明白，「聽話人」要如何聽，才能夠聽明白的方法。
- 說話人：
- 描述事件…客觀地描述，讓對方瞭解事情的來龍去脈，如前述擠牙膏事件，要明確說明什麼事、時間及地點造成這種衝突點，如從中間擠這樣很難看，使他人不方便使用。
- 表達情緒…以我的訊息做開頭，不是辱罵或亂發脾氣，而是讓對方清楚瞭解你的感受，如擠牙膏事件，明確表達你情緒起伏及你的感受~我很不喜歡、很困擾！
- 具體意見…讓對方明確知道你的意圖，如擠牙膏事件，明確希望對方如何改進，如希望你下一次能從下往上擠，不要從中間擠。
- 共同討論…不是事情說完，情緒表達完就結束，還要共同討論下次該如何處理，以避免發生相同情況。如擠牙膏事件，共同討論出彼此可接受的意見，如各使用一條牙膏或買一條軟管的牙膏或買一個擠壓器。
- 聽話人：
- 先聽再說…每個人都有不同的感受，但先聽對方講什麼，再表達自己的意思。
- 確實做到「聽到」、「聽完」、「聽懂」…可讓對方感受到你對他的尊重和確認對他意見的瞭解，無形中建立起良性溝通基礎和安撫對方的情緒。
- 積極傾聽…做到「生理專注」包括對方在表達時，身體向前傾45度的姿勢、臉部表情、眼神的專注；也要做到「心理專注」，包括用耳聽出對方真正是為什麼擠牙膏要從中間擠，原來是因為擠的那種感覺很爽。
- 同理心…當對方表達完他的意思時，先將對方的話和情緒作簡短的摘要回應和同理，表示你的瞭解和接納，如我懂、嗯哼、我了解、哦、原來如此。
- 多注意非語言訊息，如音調的高低、音量大小、說話速度的快慢、抑揚頓挫、肢體語言等，用「說」的比用「吼」的較容易被接受！
兩性關係中需要關心的話題非常多，以上僅提供現今社會上一般人想瞭解的部分供大家參考，希望大家對兩性關係有多一點的認識與體會；當然，最終還是希望王子與公主能夠永永遠遠過著幸福快樂的日子。
最後，提供不久前廣為流行的一段有趣的俏皮話～「夫妻恩愛守則」給各位參考：
- 太太絕對不會有錯。
- 如果發現太太有錯，一定是我看錯。
- 如果我沒有看錯，一定是因為我的錯，才害太太犯錯。
- 如果是太太的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
- 如果太太不認錯，我還堅持說她有錯，那就是我的錯。
- 總之，太太絕對沒有錯，這句話絕對不會錯。
讀者如果是太太或女朋友，看了心情一定會很好，當天做任何事情當會是如沐春風，後來，有調皮的男性朋友回應了一句話：「娶了她都是我的錯！」大家哄堂大笑，兩性關係多美妙？總歸一句話，兩性關係多溝通準沒錯。
(本文投稿於公元1993年)