黃雲清老師 曾任本會秘書長
網路上有篇名為「失敗的爸爸」的文章，內容指作者30歲得一女，因自認對照顧小孩一竅不通，育兒責任全丟給太太，做了個「甩手爸爸」；有一回女兒大便，他正在上網，太太正好在廚房忙著做菜，河東獅吼的要他幫女兒擦屁股，他就地取材拿了一張打印紙(即早期打字機專用紙)…結果太太氣得說他根本不配當爸爸，抱著女兒就回娘家了。
有一天為慶祝女兒四歲生日，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽等等坐了一桌，就在吹熄蠟燭後，小舅媽笑著問小壽星長大要當什麼，女兒竟回答：「當爸爸。」大家愣住問為什麼？回說：我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事，我要當爸爸，當爸爸不用做事，這時全桌目光都落在他身上。
又有一天，一位老太太為某災區募捐來敲門，問說你們家小孩可有不穿的衣服？不妨捐出來。女兒在旁好奇的問：「媽媽，什麼東西可以捐呀？」太太很實際的回答：「就是家裡沒有用的東西呀。」「沒有用的東西？」女兒環顧室內，然後一雙大眼睛落在他身上，說：「媽媽，把爸爸捐了吧。」他驚跳起來…什麼？女兒躲在太太身後不服氣的說：「爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西…。」這看起來像笑話，其實是在諷刺把育兒責任推給媽媽的「甩手爸爸」。
這情形在現實社會中仍然相當的普遍。前幾年媒體就曾報導一國際明星及一知名企業家，連自己女兒目前幾歲、讀國中還是讀高中，都不知道的笑話。台北大學社會系教授王雅各說：「我問過我的女學生，第一次來月經的時候，爸爸知不知道？唸幾年幾班？什麼時候月考？有沒有男朋友？有沒有墮過胎？結果沒有爸爸是知道的！」
過去這幾年，國外新聞屢次報導，美國校園暴力愈來愈嚴重：「社會快速發展，生活越來越富饒，但是我們的子女為何卻越來越暴力？」，為解決這樣的問題，一群美國校長們一起研討對策，研究結果其主要原因是…「爸爸的缺席」以及「爸爸負面的影響力」造成的；也因此興起了「將爸爸送回家中」「導正爸爸負面的影響力」的運動。美國總統歐巴馬曾在父親節發表感言「因為自己和別人父親缺席的經驗，我漸漸了解父職的重要性。我漸漸了解，當一個男人放棄對子女的責任，他所留下來的那個空洞，是沒有任何一個政府能填補的…我們需要所有父親站出來，去了解一個事實︰你之所以成為一個男人，不在於你有能力擁有一個孩子，而在於你有勇氣去撫育一個孩子。」
有一作文班老師將小朋友們寫「我的家人」這類題目時關於爸爸的描述，做了整理，發現下面三種爸爸占了絕大部分：
第一種爸爸叫做「電視（電腦、平板電腦、智慧型手機）爸爸」。
小朋友筆下的這類爸爸，下班回來後就坐在電視機（電腦、平板、智慧型手機）前，從「有節目」看到「沒節目」，不論吃飯、睡覺，都坐在電視前面或當近年流行的低頭族；通常，老師會要求小朋友做更細節的描述練習，因此會把學生叫來，請他描述一下爸爸愛看什麼節目？看的時候有些什麼表情動作？小朋友總是想了一想後回答：「老師！我爸什麼節目都看耶！而且看的時候就是呆呆的，這樣很難寫耶！」
第二種爸爸叫做「工作狂爸爸」。
小朋友總是把這類爸爸寫得非常傳神：「我爸爸是個『賺錢機器』，他無時無刻不在上班；他不但回家後一直講手機，吃飯、看電視在講手機，甚至連上廁所都把手機帶進去講！媽媽說，他上廁所也要工作，所以我們都叫他『上班達人』。」
第三種爸爸，比以上兩種類型稍微看起來有用一點，那就是『修東西爸爸』。
這類爸爸在家裡給孩子最深刻的印象就是「修東西」，上至電燈、下至電腦、收音機，無所不修。堪稱家裡的常駐水電工，孩子眼中的超級修理達人，然而參與育兒的程度一樣不多。
在網路上還有篇文章，把爸爸分成A、C、D、T、B五種
A 爸爸：缺席型爸爸（Absent daddy）：這類型父親經常因工作忙碌或外派，與家人聚少離多，在孩子成長過程中缺席，教養與照顧的責任多落在母親一人身上，形成假性單親的狀況。
Ｃ爸爸：長不大型爸爸（childish daddy）：這種類型的父親，屬於拒絕長大的男人；他們即使當了爸爸，認知、行為都還像個孩子。他們害怕承諾，不想負責任、覺得自己還玩不夠，或還搞不清楚自己要什麼，只想被照顧，不想負起照顧別人的擔子。
D爸爸：人在心不在型爸爸（do nothing daddy）：這類型父親不分擔家務，不陪伴小孩，多半只躺在沙發上看電視，或上網玩 game，或玩智慧型手機、平板電腦，出去度假也只關在旅館裡睡覺、看電視，是個近乎失能的爸爸；因此，即使爸爸在家，孩子一樣感受不到父親的存在。有一位媽媽說，她周遭的爸爸們，回到家不是看電視政論節目，就是研究股票，或者鑽進書房裡打電腦，人雖在家裡，但心思卻沒有回家。
T爸爸：傳統權威型爸爸（traditional daddy）：這類型父親多半是家庭經濟支柱，也是權力中心，但跟孩子關係很淡，像座沉默的山，穩重威嚴，卻有點遙遠。
B爸爸：均衡型爸爸（balance daddy）：這類型父親的育兒參與度高，往往從太太懷孕開始，就積極吸收當爸爸的知識。孩子出生後他們會幫忙餵奶、洗澡、換尿布、說故事等等。均衡型父親會試著追求工作與家庭平衡，選擇可兼顧家庭的工作，甚至選擇當奶爸(Wet nurse)。
看了以上這些類型的爸爸，想想看，你自己是屬於哪種類型的爸爸呢？！好爸爸的職責，包括持家和照顧兩方面。只是台灣爸爸們謹守「賺錢養家」的傳統本分，參與家庭勞動、家庭照顧的比例仍舊偏低。
父系的遺傳
美國紐約有一社會學家A.E.winship在1900年做了一項研究，比較兩個家族寫成《jukes-edwards》一書。調查兩個同時代的著名家庭，馬克祖克士(MaxJukes)是個經常為非作歹的酒鬼，與一個放蕩不羈的女子結婚。而愛德華茲(Jonathan Edwards)，和妻子都來自虔誠的宗教家族(美國200年前建國後，大多有此相同宗教信仰)，以下是兩個家庭200年後的家族情形 ~
約拿單愛德華茲(1703年生)家族：
人口總數：1394人
●65位大學教授；
●14位大學校長；
●130位法官和律師；
●60位醫生；
●60位作家；
●100位牧師、神學家；
●80位當選公職、75位陸軍或海軍軍官
● 3位參議員及無數個成功的企業家；
●一位副總統；
馬克祖克士(MaxJukes) (1700年生)家族：
人口總數：903人
●310位街頭職業游民、乞丐；
●440位患有性病；
●130位坐牢13年以上；
●7位殺人犯；
●100位酗酒者；
●60位慣竊小偷；
●190位妓女；
●20名商人，其中10名是在監獄學會經商的。
他的家人，迄今為止，已花費了紐約州立超出125萬美元。
這個統計僅供參考，因國內外的網站，轉載、引用的很多，數據難免有些不同，而且好的家庭所培育出的子女未必每一個都好，惡人的子女未必一定就是壞人；不過，為人父的言行舉止、榜樣，無論是好是壞，都會影響下一代，則是不爭的事實。
媒體曾報導，子女不會照著爸爸說話成長，卻看著爸爸的行為成長；在暴力的爸爸之下成長的孩子中，將近70%有暴力傾向，這些孩子雖期許自己將來絕對不要像他爸爸一樣，但成為爸爸後，仍成為他妻子和子女的施暴者；同樣面對酒精中毒的爸爸，根據一則統計報告，他的兒子將來成為酒精中毒者的機率是一般人的四倍。壞習慣可能沿父系遺傳給孩子，賭徒的後代很有可能會子承父業繼續賭，國外研究顯示，遺傳是酒癮的成因之一，罹患酒癮的父親，下一代染上酒癮機率，是一般人的十倍，不過媽媽傳給下一代的機率就低得多，原因不明。我國酒癮患者壽命平均才四十四歲，與國外資料相差近二十歲，國人很少主動求診戒酒，大多因嚴重肝病被腸胃科醫師轉介到門診時，不但肝已硬化，甚至腹水都跑出來了，喝酒真是害人不淺(我大哥也是這樣去世的，後面會談到)。
父親遺傳給子女的不只是長相而已，也會遺傳給子女對待人生的態度與人格，甚至能影響子女的人生，因此爸爸是家庭的掌舵者，你是如何駕駛你的家庭呢？
- 是否無照駕駛？
- 是否暴力駕駛？
- 是否酒醉駕駛？
- 是否超速駕駛？
有一所幼稚園小朋友，被要求在課堂上，分享自己最想對爸爸說的一句話：
「爸爸，早點回來！」
「爸爸，不要喝酒了！」
「爸爸，不要抽煙了！」
「爸爸，陪我玩！」
「爸爸，不要和媽媽吵架！」
結果最後一句卻是占最大比例的一句話。
根據某小學的統計，孩子最大的盼望就是家庭的和睦。當孩子看到父母相愛時他們會感到很幸福，會有安全感，成長過程中會有很健全的價值觀。
恢復與父親的關係
若能恢復與自己父親的美好關係，將可治癒從父親帶來的傷害：我小時候和爸爸見面時間很少，我起床前他就上班去了，晚上睡覺後他有沒有回來也不知道，有一天我好奇發現媽媽臉上有傷痕，她說是昨晚和爸爸吵架時留下來的(我那時還小，小小的腦袋還無法理解那是怎樣的情況)，他是公務員，媽媽說他賺的錢很少帶回家，常晚歸或不回家的，媽媽對他充滿了抱怨，而令人難以接受的是他有了外遇，還是在我服兵役時家人才知道，二哥告訴我我有個同父異母的弟弟，再好幾年後又告訴我還有個同父異母的妹妹…(之前我還天真的以為我是家裡最小的…)。
我父母之間不好的關係也延燒到下一代，姐姐婚後和先生常吵架，最後離婚帶著女兒另嫁大她將近35歲男人，再生下一女後便分房而睡，直到姐夫去世，二人未再同房過；除了姐姐外，大哥和大嫂、二哥和二嫂、婆媳之間、公媳之間、父子之間的爭執更是不斷在上演著，結果是大哥和大嫂氣忿搬離父親家，雖然搬家，但是大哥和大嫂的感情並沒變好，一樣分房睡，才四十幾歲大哥便因長期喝酒死於肝硬化；二嫂則曾拋下兒子，離家好長一段時間而避不見面；我則當個逃家的孩子，只有逢年過節時，才盡義務的回家報到，結果當然是被唸到很想遮住耳朵，趕緊逃離這個家。
媽媽去世後，姐姐說她是帶著不甘願的心離世的，喪禮剛結束時，爸爸竟在所有家屬面前把我臭罵了一頓，親子關係幾乎到了冰點，心裡很難過，以後是不敢也不想回去了。
經過一段時間的沉澱，回想當時被罵的情景就覺得羞愧，不是因為我父親，而是當時在場的，除我的太太外，還有我兩個年幼的小孩及一個生下未滿一歲的女兒，想想父親和我做出多壞的示範呀！我不希望孩子們將來和我們走一樣的路，因此決定在一個農曆後春節後，展開與爸爸之間和睦的行動。
從每週去看父親一次開始，見面被罵時若是真的就立刻認錯，若是嘮叨就忍著陪笑臉，要幫忙做什麼，只要能力所及就趕緊去做，並儘量陪伴在身邊，有疑問就清楚說明(在協會學會的溝通表達，這時就很好用)，直到要離開時，我就很誠懇的要求要抱一下，因為從小到大，爸爸不曾抱過我，面對突如其來的要求，他答應得勉強，我抱住他，他顯得很不習慣，還用一隻手擋在胸前，急忙說好，好，趕快回去吧…。
從展開和睦行動開始到父親去世，只有九個月而已，時間雖短，變化卻很大，以擁抱來說我都保持主動，尤其叫小孩去抱抱親親爺爺時，他笑的好開心，他雖然不會主動擁抱我們，對我來說卻是很大的突破。可是很意外的，有一天他竟主動先擁抱我，那一刻我感受到了父親的愛(爸爸想哭卻忍住不哭)，我發現他好愛我，我也好愛他，孩子們也愛爺爺，當然孩子們也很愛我。爸爸還曾在親友鄰居面前誇我是個孝順的孩子，說很擔心我。但是萬萬沒想到這個主動的擁抱，是第一次也是最後一次，五天後因一場意外事件他去世了。
讓我很感激的是這九個月的經歷，孩子們看到我和父親彼此間的關心與和諧的情感，和孩子之間的相處也變得更和諧融洽了，甚至還有鄰居幾個小朋友因為羨慕，而希望自己是生在我們家的小孩呢！(當然，並不是每個做爸爸的，都可按我個人如此的經驗去做，重要的是願意自我改變與調整，嘗試拉近彼此的關係。)
關於「擁抱」有心理學家說，身體語言，是人與人之間最重要的溝通方式，擁抱是身體的本能需要。為什麼不可以給愛一個形式？一九七一年，美國心理學家普萊斯科特博士（James W. Prescott）針對多數的不良少年進行調查，結果顯示：「身體接觸與撫觸的體驗不足，是導致抑鬱、自閉、過動、暴力、攻擊與性行為脫軌等情感障礙的主因。親膚關係不足的孩子易怒、具言語攻擊性，如果在孩童時期皮膚感覺方面的刺激不足，長大成人後就會陷入渴望皮膚接觸的狀態；由於過度渴求皮膚感覺的刺激，因而在不知不覺中耽於追求刺激的皮膚感覺之中。許多案例顯示，這些人容易在身體各個部位穿環、刺青，甚至做出割腕（手腕自殘症候群）等傷害自己身體的行為，以喚醒身體的感覺；心理專家說，擁抱可以化解肌膚飢渴。這就是為什麼我要主動擁抱爸爸的原因，我也常擁抱我的妻子和孩子們。
當然，要當好爸爸，除了要恢復和自己父親的關係，也要恢復和太太及兒女之間的關係(如關係不好的話)，以下提供一個方法：可分別寫一封道歉信給太太、兒女及爸爸(有人無法這麼如意的接近爸爸)，信中不可有指責對方的語句，但可指明對方某個行為或語言，對自己所造成的傷害，並且願意原諒對方，也尋求對方的原諒自己的錯誤；對兒女一樣要誠懇的寫：爸爸錯了，對不起你，原諒我吧！
接下來，除非是無法見面，或重大的理由，才用寄的，否則就必須找雙方都合適的時間及地點，面對面誠心的念出來，尋求對方的原諒，然後親手把信交給對方，以表達真心的悔過與改變的決心。
原本不想再看到父親的他(她)，一聽到父親的道歉，立即就感受到了父親的愛，即便小時沒得到父親的愛，到三、四十歲甚至更大只要能再次得到父親的愛，所有的創傷都能得醫治。我有一次在「爸爸學校」所安排特別活動中，有一位先生跪在他太太前，淚流滿面念他寫的道歉信，他太太起初很尷尬，面無表情，聽沒多久也開始流淚，二人多年內心所累積的創傷，也在先生的道歉聲中漸漸癒合。
面對已辭世的父親或親人，同樣可寫道歉信，因為是寄不出的信，可請一位自己信得過，有好品行守秘密的人，在他面前念一遍，並留一份為證，以表達個人願意改變的決心；要想給子女帶來好的影響，是需要花時間和代價去經營的，美國前總統小布希年青時是吸毒不羈的，可能老布希總統夫婦早年日理萬機，無暇管教，但老布希總統夫婦沒有灰心，除了勸導小布希外，也為孩子立好榜樣，所以小布希深深體會自己能當上總統，全是父母的愛。因此在總統就職宴上，表達對父母為他付出愛心和忍耐的感激；像老布希總統一樣，美國總統歐巴馬也有這個決心，他說他的父親離家，「讓一個孩子的心缺了一塊，無法填補」。他說：「我下定決心，這一生若能做好什麼，就是當個好爸爸。」我的心也曾缺了一塊，為了兒女，在九個月和睦的行動中，我找回了父愛，生命不再有缺憾，可坦然的去愛兒女，並享受他們的愛。真的，當爸爸真好。
(本文投稿於公元2013年)