本會第3屆理事長 林清和老師
愛我就要愛我的家人
愛我就要愛我的朋友
愛我就要愛我的寵物
愛我就要愛我的孩子
愛我就要愛我的工作
愛我就要愛我的政黨
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夫妻、情侶，「吵架本」何其多？？
在親密的兩性關係中，很少有不吵架的。吵架雖然不能代表兩人關係的結束，或表示彼此不喜歡對方，可是若不能妥善處理吵架，使其朝正向發展，則很有可能會導致關係危機；美國《家庭心理學雜誌》曾提出一個反傳統的新觀點：每天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才是最美滿的。因此我們在生活中所要尋找的，恐怕不是「如何不吵架」，而是如何做「正面」且有「建設性」的吵架。
（一）吵架的意義
吵架既是好事，也是壞事；因為在吵架的過程中，隱含著正面和負面兩種意義：
1、正面
① 能夠聽到真心話。吵架時，人的言語比較沒有遮攔，想到什麼就說什麼，這有利於瞭解對方的真正想法，以便氣消後能互相溝通，並調整自己的行為。
② 能夠宣洩情緒。美國密西根大學一項研究顯示，夫妻鬧矛盾時，若一味壓抑憤怒，容易導致死亡機率增加，吵架卻反而可能有益健康。
2、負面
① 一旦情緒失控，傷人之言就很容易脫口而出。
② 容易偏離主題，模糊焦點，將問題擴大至不可收拾地步。
③ 雙方會流露出憤恨、不屑、厭惡等負面表情，使對方因而更生氣。
（二）吵架的原因
無風不起浪，事出必有因。美國《德州貝勒大學》研究發現，在親密關係中，兩性發生爭吵主要有兩大原因：一是察覺到威脅，包括一方覺得對方懷有敵意，對自己挑剔、批評或抱怨，甚至試圖控制自己；另一原因則是感覺被忽視，包括覺得對方沒有做到自己所期待之事，或是對方在親密關係的投入上不能讓自己滿意。
由於「情侶』和「夫妻」在生活上的互動以及利益上的糾葛並不同，因此吵架的原因也不太一樣：
※ 情侶：吃醋、失信、謠言、慾望、雙重標準、不體諒、太黏人、個性不合、失去感覺、不夠關心或體貼、家庭壓力、約會遲到或太少…。
※ 夫妻：生活習慣差異、金錢的支配、不當的言語溝通、教養小孩有歧見、性關係不協調、計較彼此的付出、外觀或體重、生活瑣事、關係的空洞化或外遇…。
（三）吵架的禁忌
要吵出一個建設性的『好』架，有些事情要避免：
1、時間不適合不吵 ~
瑞典學者研究發現，一天有1440分鐘，其中最易引起夫妻爭吵的有8分鐘，分別是早晨出門上班前的4分鐘以及下班回到家後的4分鐘；這兩個時段都是我們身心最低潮的時刻，建議夫婦們不要在這兩個時段認真討論任何事情；另外，吃飯和睡覺以前、開車時、身體不舒服或疲憊時、喝酒後、午夜12點以後也儘量不要吵架；處在上述情況下，人的生理容易激動，一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。
2、場合不適合不吵 ~
家人面前：吵架是兩個人的事情，當著雙方的親人的面吵架，會讓矛盾升級，也會讓親人擔心，更會對孩子造成不良影響。
公共場所：旁觀者的眼光就像是汽油，看的人越多，汽油量也就越多，會讓爭吵燃燒到自己無法想像的地步。
記住：「關上門吵架」的原則很重要。
3、不適合講的話不說 ~
① 不做人身攻擊
否定對方角色的話：比如「我以前的男朋友比你強多了」、「你看公司裡別人老公都比你對老婆好」。
否定對方價值的話：比如「你在家裡，家事不行；在外頭，做事不行，你還能幹什麼啊？」
② 不株連九族
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時，數落對方的家人、朋友、同事和老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題，卻連邊都沒摸到。
③ 不談不太可能改變的事情
家世、外貌、薪水、傷心往事…都不可提！每個人的相貌特徵和固有的家庭背景是既成的事實，基本上無法改變，再加上那些不堪回首的傷心往事，都是一個人最脆弱的痛處，吵架時不可揭其瘡疤。
④ 不翻陳年舊帳
吵架要抓住吵架的原因，即所謂「就事論事」，如果為錢的事情吵架就一定只談錢不吵別的，如果東拉西扯，那就一輩子也吵不完了；不要翻舊帳，要吵就朝著未來的問題吵。
⑤ 不添油加醋
只須敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。「會吵架」的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；
「不會吵架」的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常會用最偏激的形容詞來激怒對方。
忌用「你總是…」、「每次…」這樣的語句。
⑥ 舊情舊愛不可提
永遠不要拿自己的「現任」和「前任」做比較，那是永遠無法比的；千萬不要說：「我當年要不是跟你而是跟ＸＸ結婚就好啦！」也不要說：「我以前的那個他（她）是如何如何的好。」
4、不適合做的事不做 ~
①不使用冷暴力
愛的相反詞不是恨，而是冷漠；不要把「算了，不想講，反正講也沒用。」或是「算了，跟你講理是沒用的。」這些話掛在嘴邊，這只會讓兩人的生活和思想越離越遠，無法找出真正引起衝突的原因。
② 不可動口又動手
吵架只是動口，千萬不能動手，否則後果自負。不管多麼有理，誰先動手，誰就輸了；打人就是「家暴」，會吃上官司的。
③ 不可亂摔東西
吵架的時候，要懂得核算成本；摔東西雖然很容易發洩怒氣，卻也容易讓人上癮；就算真的要摔也要注意：一是摔的時候注意別傷到人。別把煙灰缸之類的東西直接砸向對方，別把熱水瓶的熱水潑到對方的臉上；二是別摔值錢的東西。手機、相機、筆電之類的東西你可別亂摔。
④ 不可打斷對方說話
人們常因沒聽清楚對方的話而產生誤解，因此當對方說話的時候，不要急著辯護和反駁，耐心聽完對方真正的意思吧！聽到一個段落，最好簡單重述一遍對方的話，確認一下對方的意思是不是你所聽到的，並加上自己的感受等；這點很不容易做到，但對問題解決很有幫助。
⑤ 不可摔門而去
夫妻吵架，氣氛當然不好，如果感覺氣悶，或是想結束吵架，出去散散心是可以的，但絕不能一去不回，這樣既讓對方擔心，也會深深傷了對方的心，更會讓問題複雜化。
⑥ 不訴求第三者
夫妻吵架的問題還是要夫妻自己解決，清官難斷家務事，如果把夫妻吵架的怨恨講給別人聽，由於他們並非當事人，也不瞭解事情的原委，結果親朋好友一旦出於關懷和義憤而介入，反而會煽風點火的進一步激發矛盾。
（四）吵架的原則 ~ 觀念 ＆ 做法
1、觀念
① 瞭解男女間的差異
認識男女性格上有差異，加深體諒，在溝通上更顯得重要。有個老婆為了暗示老公買東西送她，於是貼了一張紙條在床頭；結果等到紙條都發黃了，老公卻還沒有注意到那張紙條的存在，這就是男女之間的差異；用「暗示」的方法男人是不會懂的，對他們妳只能用「明示」。
女性對男性最大的抱怨往往是男性不願傾聽，女性期待的是同理心，但男性卻以為她要他幫她解決問題。一個男性如果不了解他和女性的差異時，就可能使事情越弄越糟，或是越幫越忙；男性若能了解，女性在談她的困擾時，並非一定要解決問題，很多時候，可能只是想要有人分享她的感受；此時，男性如果懂得如何『傾聽』，這將使女性覺得很感激。
② 吵架是角度問題，不是是非問題
家庭糾紛、夫妻爭執等，經常都沒有固定的答案，因為那純粹是角度問題，而不是是非問題。「會吵架」的人在爭執的過程中，會努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裡；「不會吵架」的人在爭執的過程中，總是極力的要駁倒對方來證明自己的「無誤」，結果反而弄得兩敗俱傷。
③ 夫妻吵架應該講情，而不是講理
一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓對方的語病，找出對方邏輯上的缺陷，然後集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地，問題是在「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理，往往使對方對你更沒有感情。
2、做法
① 澄清對方想法
要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來說，對方說：「我覺得你真的很自私。」你千萬別急著這樣反擊：「那你呢？你又好到哪裡去？」你應該靜下心來，問一下對方：「為什麼你會這麼覺得，我做了什麼事情，讓你有這種感覺？」這就是在澄清對方的想法。
② 釐清彼此需求
問對方：「你要我怎麼做？我要怎麼做你才會滿意？」或者明白的問對方：「你要的是什麼？」
許多人吵了半天的架，雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況下，當對方說：「你每次都不在意我的感受。」你可以問他：「我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受？」如果他說：「我希望你能夠常常陪我。」那麼你可以問他：「你覺得一星期要陪你幾天，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢？」
③ 提出具體要求
不要以冷戰或指責做為結束。不要光是指責對方，比如「家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎？」，或者乾脆冷戰，這都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如「你能不能每晚用40分鐘的時間陪孩子做功課？」又比如「你剛剛在客人面前那樣子說我，我覺得很沒面子；下回對我有意見，可以等客人走了再說…。」讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。
④ 陳述我的訊息
說「我」不說「你」。「你居然用這種態度對我？」「你又犯老毛病了。」這樣的說話方式聽起來是不是很熟悉？當我們開始用「你」的句法來譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡，溝通也就立即停止了。
陳述「我的訊息」有三步驟，「當。。。我覺得。。。因為。。。」，首先要描述讓自己覺得困擾不安的行為，例如：「你騎我的摩托車把油快用光了。」記住此階段只描述行為本身，而非指責行為的當事人；其次要陳述自己對可能的後果的感受；例如：「我很生氣。」最後才陳述後果；例如：「因為我還要趕去加油，早上上班可能會因此遲到。」
⑤ 善用身體溝通
不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。
在吵架的過程還要注意什麼呢？溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通，還可以使用肢體；尤其是夫妻，你還有什麼忌諱呢？可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。
（五）善後的重要 ~
1、主動道歉
爭吵後能夠主動打破僵局求得和解，是建設性爭吵不可缺少的一環。其實，主動道歉說聲對不起，在多數情況下就能達成和解；對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫，而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊重，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。
2、主動示好
吵完架之後，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道；有時，你須要做點什麼以打破長時間的敵對氣氛，你可問他是否想喝杯咖啡，或替他做一份三明治，也可以花一點時間讓二人獨處，例如散個步或享受一頓燭光晚餐，這些舉動都有助於消減彼此的怒氣。
夫妻之間在爭吵過後，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫；回家和他一起吃頓飯吧！也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一通電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一通電話和第五通電話又有什麼區別呢？
3、反省錯誤
夫妻吵架之後要仔細想一想，為什麼會吵架？對方真正的目的是什麼？若吵架的導火線是重要的事情，例如應否接受一份須到外地的工作？這時大家應該先各自想想，隨後再討論；這類的事並不簡單，往往須要衡量各種因素，經過多番討論後才能決定。
吵架的目的是什麼？不就是想讓對方能重視你的想法，一起來解決問題嗎？永遠氣勢洶洶的表示自己沒錯，錯的總是對方，這樣還能溝通嗎？因為對方反而會覺得自己沒錯！如能以退為進，先開口承認自己的錯誤，就會大大降低對方的防禦心，此時再指出對方的不是，也就容易被接受了；接下來再討論彼此該如何做，問題不就解決了嗎？
不管是情侶也好、夫妻也好，「吵架之後要儘快和好」，讓偶爾的小爭吵成為增進雙方感情的調味品，而不是斷送雙方感情的毒品。和諧的婚姻，並不在於兩個人志同道合，完全沒有爭吵，而在於爭吵發生後，彼此如何處理爭端與面對問題，這是婚姻生活中很重要的一門課題。
(本文投稿於公元2013年)